Todo o ano Chuck Norris recebe um prêmio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel.
Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse.
Na casa de Chuck Norris, um roundhouse kick na cara equivale a um aperto de mão.
Chuck Norris nunca escolheu não ser um drogado. O problema é que para perfurar sua pele com uma agulha, ele precisaria viajar a 1,73 vezes a velocidade da luz e atingir uma temperatura equivalente a do sol.
Se você pudesse ampliar a pele do queixo de Chuck Norris, encontraria milhões de espécies microscópicas de células com barba, faixas-preta e em posição de ataque.
Chuck Norris se barbeia diariamente com uma serra elétrica, mas quando ele se olha no espelho a barba cresce imediatamente.
No famoso retrato intitulado Guerrillero heroico, tirado por Alberto Korda em 5 de março de 1960 em Havana, Che Guevara está usando uma camiseta de Chuck Norris
Chuck Norris não machuca nem uma mosca porque geralmente ele está ocupado demais machucando pessoas
Mãos bem lavadas matam até 99% germes e bactérias. As mãos de Chuck Norris podem matar 100% de qualquer coisa que ele queira.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.
O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris,Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
huck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria
Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma emChuck Norris.
O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norrisestava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe
No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
Nenhum comentário:
Postar um comentário